hablar de tetas

Como lo habran notado ando con unos dotes artisticos que dan miedo, casi literal pero bueno. Aterrizando en el punto voy a comentar una situacion que me puso a reflexionar (tan reflexiba ella) y son las tetas. Que es lo que causa tanta conmocion con ellas?????
Tetas o mamas (significado de wikepedia)  órgano glanduloso de los mamíferos que sirve en las hembras para secretar leche.
Ayer iba en el bus y una mae iba dandole de mamar a la bebe, de pronto la chiquita se solto y a la vieja le quedo la teta afuera a vista y paciencia del mundo. Nadie dijo nada, nadie hizo mirada de pervertido/te voy a violar, ella ni sintio verguenza. Nada. Con todo esto voy a la pregunta del dia, que es tanto el revuelo que causan las tetas????
Y haciendo un analisis de la situacion, creo que esto del reculto a las tetas es algo super americano, porque si a los gringos tambien les da por eso lado no es solo de los latinos la cosa; porque si uno se va a Europa uno ve las viejas con las tetas al viento y nadie hace nada: se ven en la publidad, en la tele, en las playas, en las calles, en los desfiles de moda, en todo lado. En este lado del mundo la cosa cambia: andar a teta pelada por la playa JAMAS, no tendria uno un segundo de paz; tetas en pasarela, solo las de Besame y la Teja; tetas en publidad y en la television, censura garantizada, etc.... Ven como este asuntito es algo completamente americanizado.
Otra pregunta que se me ocurre es, que diferencia hay entre unas tetas y las tetas de la que esta dandole de mamar al bebe? No son tetas al final las dos? Por que una causa mas entusiasmo que la otra? Que alguien me explique!
A lo mejor para encontrarle gracia a este organo mamario hay que ser hombre o lesbiana, porque si lo analizan las mujeres no hacemos ningun espaviento cuando un mae anda sin camisa por todo lado, por que nosotras no podemos hacer lo mismo sin que pase nada???

arte en su max expresion

Como ultimamente me aburro en exceso hice fotos

mis hermanas, kate y yo

redefiniendo la forma de ver el romance

Cuando estaba adolescente siempre pense en que el amor era casi como los cuentos en los cuales la mae encuentra el galan y este se desborda en regalos, flores, chocolates, cartas de amor, y todo ese blah blah blah. De veras que lo creia.
Siempre he dicho que este asunto del amor es como cuando uno va a comprarse pantalones, uno no se compra el primero que se mide, sino que tiene que probarse varios (a veces muchos) hasta encontrar el que se ajusta perfecto a nosotros. Y es un proceso que requiere tiempo, porque si de la precisa uno se compra el primero que encuentra, tarde o temprano va a descubrir que no solo se ve feo, sino que ademas le molesta, y se ve polo, no se ajusta a las necesidades y eventualmente se desecha. 

Mi primer un novio era 8 años mayor y era todo eso: un cursi. Me harte de tanta cursileria y de que me ponia en un pedestal aunque yo le hiciera la vida un 8. Fui bien mala con el, despues de todo esa sobrecarga de romanticismo arcaico me di cuenta que no era lo que yo queria y como el fulano no queria que terminaramos....pues le di vuelta (y aun asi no me termino, lo termine yo).
Despues de el, tuve un tiempo de esparcimiento: probe varios sabores y algunos resultaron ser bastante agridulces...otros solo agrios. Todo este proceso de prueba hizo que mis concepciones del amor volvieran a cambiar: ya no me interesaban las flores, ni las cartas, absolutamente todo me parecia recursi y repolo.
 Y como definitvamente no puedo ser una persona normal, tambien estuve en el sector de ser yo la ridicula (casi siempre con los que fueron bien agrios conmigo) de escribirles cartas, intentar mantenerlos a la par comprandoles cosas, poniendoles mil atenciones y haciendoles caso en cosas que aunque yo sabia que no tenian razon, lo hice por complacerlos. Si, de esta manera tampoco lo logre.
Lo entretenido de cuando uno se prueba pantalones es que muchas veces el que mejor se ajusta a nuestras necesidades es el que menos se parece a nuestro estilo, es el que no nos quisimos medir porque era diferente a nuestro estilo, porque era de otra marca que no conociamos o solo porque no. No siempre lo viejo conocido es lo mejor y por increible que parezca, a veces hay que probarse el que nunca nos parecio adecuado porque en la de menos...es el que nos favorecia, que lo diga yo, que jamas crei que "mi naranja" (como dice Natalia) fuera lo que yo necesitaba.

criticas constructivas

Toda la semana he pensado en diferentes temas a tratar pero no he tenido como ganas de hacerlo...la verdad es q me aburro y me dan ganas de no hacer pero ni costra.
La cosa es que como mi papa ya esta bien ya no es un tema de preocupacion, asi que le puedo dar a mi espacio personal de quejas, alegatos, berrinches, etc., sin sentirme culpable ni mucho menos. Y si, aunque mucha gente diga y piense que ami nunca se me queda bien y siempre tengo de que quejarme...pues si, siempre tengo.
Bueno ya a lo que vinimos tengo que destacar que no me explico quien le dijo a las maes con chanclas que se tiene q poner kilos de talco hasta que se le vean las patas blancas...que caida. Eso luce en ancianas no en chics que andan buscando galan. GUACALA
Tambien voy a decirle a mi ex, que se anda de mochilero en Epigto, que gracias a su trato tan especial conmigo (al reves) fue que conoci a mi marido y ahora estoy mas alla de feliz; sin embargo, que como lleva como 4 meses vacacionando por el Oriente Medio y Asia...que espero que por lo menos se indigeste. Nadie lo tiene de malparido.
Literalmente me cae mal la mayoria de las personas, en especial si las encuentro feitas, si soy una superficial. Y me caen mas mal cuando trato de saludarlas-por relaciones publicas y porque son compañeras de trabajo- y lo ignoran a uno! WTF q se creen????!!! por lo menos yo ando bien teñido el pelo y no con esas raices kilometricas, combinacion de pelo rojo/natural/quemado. POLAS!!!
Me histeriquea los maes que juegan de machos cabrios alfa dominantes y a la hora de la hora se le derriten los helados y salen con este inframundo cursi...que que va a hacer arcoiris rainbow bright y los ositos cariñosos a la par. Ahi los oye uno con unas habladas todas come shit de que son perrisimos y no se que y CEROOOOOOO.
Me considero una mongolica cuando me da por revisar el facebook de mi marido en busca de las exs. No se que tendencia masoquista tengo...rarita yo ( y yo se que hay mas de una q hace lo mismo...asi que raras todas!!)
Uyyy pero si me acaban de dar mi orden patronal, me vomito en la caja que me rebaja 70 mil colones por mes y yo JAMAS  la uso!!!! lastima plata, mejor la usara para cualquier otra cosa-como comprar zapatos-, porque en este pais la CCSS no sirve pero para una shit! Asi que por mes le pago las consultas a los nicas y a la gente sin seguro. Y por favor eviten comentarios solidaristas que cuando uno esta de verdad mal y le dicen q es gripe y le mandan acetaminofen y al final tiene uno q ir a pagar a un hospital privado por medicina de verdad porque tenia tuberculosis (la exagerada)...ni la caja, ni los nicas ni los sin seguros le van a pagar pero ni el bus!

lo que uno no quiere que pase...PASA

Como dato anecdotico quiero decir que mi papa ya esta bien, ya salio de peligro y ahora ya viene la recuperacion. Asi que puedo pasar de estar triste a un modo en el que me puedo quejar. No se hoy no ando como para bromitas.
Estas ultimas tres semanas han sido tan increiblemente exhaustivas que no he tenido suficiente tiempo de pensar en nada y hoy, que estoy mas relajada, me he dado cuenta que mis vacaciones nada mas me sirvieron-en el campo laboral-para confirmar que este trabajo que tengo, pese a que me da plata para vivir, no es pero ni la mas minima respuesta a mis oraciones ni a mis necesidades, ni a nada. Es algo que odio.
Y es que ciertamente no se porque he esperado tanto tiempo para tomar la decision de tomar todo por culo y mandarlo a la pura mierda. Si soy una sopenca.
Cuando comence a trabajar en este ambiente dije que iba a ser algo temporal, solo para acentarme economicamente, pero despues de casi cuatro años tengo que darme cuenta que esto no es temporal, que esto es algo que no me explico porque no se termina, que es un circulo vicioso y en el que gente se engorda, se atonta y se hace fea.
Antes que estaba afuera en "lunch", me puse a pensar que antes yo tenia mil cosas que hacer y me arriesgaba en proyectos utopicos y que ciertamente me llenaban y me mantenian activa y feliz, ahora no. Ahora ya no arriesgo, ahora ya ni gano ni pierdo, solo se que al final de cada quincena me llega un salario que es casi igual al que tenia cuando hacia lo que me daba la gana y trabajaba cuando me roncaba.
Ciertamente no se si el haber empezado los 27 sea como el comienzo de un nuevo ciclo en el que las cosas van a cambiar, no se si es que existe algo que hace que uno cambie de perspectiva cuando llega a esta edad...no se... en la de menos sea hora de empezar de cero dejando solo las cosas que de verdad valen la pena.

desahogo

No se proque insisto en contar mi vida en un blog, pero bueno...no lo puedo evitar.
La situacion con mi papa ha sido lo mas dramatico que he tenido en la vida, fue correr para un lado y para otro para despues quedarse en un solo lugar y esperar, esperar y esperar... Pero hasta el momento todo ha salido bien.
El diagnostico de mi papa ayer empeoro despues que publique el post, porque le descubrieron que una pidra en la vesicula se la habia perforado y le tenia contaminado el higado, algunos otros organos y ademas ya le esta goteando la infeccion a la sangre. Lo operaron de emergencia.
De mi yugo sali corriendo-no literal porque mi jefe me fue a dejar-para el hospital y llegue justo cuando lo estaban alistando para la cirugia. Es de sobra decir que me solte a llorar al "Magdalena style" y mi papa tambien..y para darle animos-segun yo- le dije que me iba a casar que viera a ver que hacia para salir de esta.
La operacion duro por tres horas, que fueron las mas largas de mi existencia, ademas de estar entre consolarse uno, consolar a otros, darse esperanza, "almorzar" (si nadie logra comer como normal en esta situaciones), etc., no es nada de gracioso.
Todavia continua delicado pero ya esta, ya va a salir de esta. Sinceramente creo que este tipo de cosas son para que uno se aterrice en la tierra y comience a ver las cosas desde otra perspectiva, empiece a valorar lo que de verdad es real y dejar el materialismo de lado...que al final uno no se lleva pero ni siquiera una palomita de maiz y ademas, el mundo no lo va a extrañar a uno...lo van a echar de menos las personas que se tienen a la par, esos que apredieron a amarse a pesar de todo....esos son los que de verdad lo van a extrañar.

La cuenta en el hospital van siendo bien altas pero por dicha la empresa en la que mi papa trabaja se va a hacer cargo de todo. O es lo que van diciendo.
En estos momentos tan requete angustiosos en los que uno ni come, ni duerme ni vive bien, por dicha existe esa gente que lloran, se preocupan y sufren con uno. Y si todo va a salir bien...al final siempre sale el sol...

porque mi cumpleaños fue una mierda

hola, definitivamente no veo el momento en que logre salir de esta quincena de terror. Si por favor que se acabe el mes de noviembre a ver si acaso. Y no, no estoy emo lo que pasa es que desde el martes hasta hoy (que todavia no se acaba) tengo razones de peso para estar triste y bastante preocupada.
Resulta que mi papa esta enfermo y por primera vez en 27 años de vida veo a mi papa de verdad enfermo al punto de estar internado. Todo empezo como una semana antes de que yo me fuera para mis vacaciones de ensueño, el se enfermo de calenturas altisimas, escalofrios, no podia comer; lo llevamos a una clinica-donde el que atendia era un recien graduado- que dijo que aparentemente era una gripe con una indigestion, le mando unos medicamentos y listo.
Como uno no sabe pero ni shit de nada medico...uno confia. Yo me fui de vacaciones y fui feliz. Volvi. Mi papa se volvio a enfermar de "gripe" este lunes que acaba de pasar. Se fue donde otra doctora y le mando examenes de sangre, ahora resultaba que mi papa tenia el higado inflamado; la agilidosa mujer dio dos diagnosticos(si ahora los doctores tambien pueden ser videntes con solo ver un examen de sangre): cancer o una mega infeccion (no uso la palabra mega pero con lo profesional que es la pudo haber usado perfectamente). Le mando un ultrasonido para ver que. Pero aclaro "esperen lo peor" (si, gracias animos full)

Ayer, que era mi cumpleaños, mi papa siguio mal. No se podia levantar de la cama, calenturas, temblores, etc., etc...mi mama en un ataque de desesperacion se lo llevo para el Cima. Gracias a Dios mis papas tienen medios para pagar por salud, porque despues de que lo atendieron en medicina privada, ya mi papa esta bien. Es un caso que es serio pero que se sale bien, lo que tiene es como un huequito en el pancreas.
Segun la doctora del Cima, este tipo de casos tienden a ser mortales, pero que ella no sabe como en mi papa se formo como una burbuja que retuvo todos los liquidos gastricos y eso es lo que lo ha mantenido. Ahorita le hacen un tac para ver si la infeccion le sale con tratamiento o si es necesario operar. Yo tengo mi fe puesta en que va a ser la primera opcion, ya Dios hizo un milagro haciendole algo que los doctores no entienden no tiene porque parar de hacerlos.
De toda esta situacion he logrado concluir varias cosas:
1. Dios es grande, el bueno, el fiel y milagroso. Me importa un culo sonar pandereta o lo que sea.
2. Si uno en este pais no paga por salud, fijo se muere antes de tiempo.
3.No confiar en doctores recien graduados y con cero experiencia. Se dejan manipular facilisimo por lo que uno les diga y le hacen a uno los examenes que uno diga. Aunque uno no sepa ni costra de lo que esta hablando.
Si los niveles de estres en el ambito familiar estan de punta y todo esto es cansadisimooooooooooo. Tengo a mi marido con la cabeza hecha un caos y yo ando hecha un caos. Noviembre sucks asi por mucho.
De verdad que tengo la fe puesta que en una semana o menos, todo esto va a ser una historia de terror de esas que uno cuenta y se rie.

HAPPY BDAY TO ME

tengo mil cosas en la cabeza y lo menos que me interesa es celebrar mi cumpleaños.... como que seria bueno que desaparecer fuera una opcion

todavia es lunes??

a pesar de que afuera esta haciendo el dia mas lindo del mundo es lunes y si estoy en el infierno. Digamos que en este momento estoy en el infierno del call center. NO PUEDO ESPERAR AL GLORIOSO MOMENTO AL Q SALGA DE AQUI!! me quiero matar ya ya

lunes

Hola mis nubesinos! que fijo todos andan mas envueltos que un tamal...el clima esta para quedarse en la casa, cobijados, cobija con orejas a la par, peliculas y desayuno hecho por alguien mas (obvio porque uno ni en vara se va a levantar, talvez para orinar sino ceroooooo), pero no...uno como buen ciudadano sometido al yugo del opresor aqui este en el laburo haciendo que hace.
Ya estoy mejor de mi depre de la semana pasada, todavia se me vienen las lagrimas a ratos y cuando hablo con el no puedo evitar ponerme como cucaracha en bisagra pero ahi voy...a brincos y saltos pero ahi voy...haciendo un plan piloto que si sale como tiene q salir...emigro en enero a los brazos de mi amado (jajajajajaja que repola que sone) pero bueno si... eso seria.
Definitivamente no tengo muchos temas que comentar, bueno si algunos pero los voy a dejar para lo largo y ancho de esta semana laboral para tener algo que hacer en la mañanas, ya que esta empresa tan inteligente en la que laburo contrato mas gente de la que necesitaba entonces pasaron dos cosas:
1. no hay campo para que la gente se siente (bieeeeeeeeen)
2. no hay ni costra que hacer
Y no es por ser cara de picha ni ser una malacradecida con los yakys, pero parece que los imbeciles (asi les digo de cariño) no entienden mucho de logistica....pecadito como que les falta materia gris...y despues los inditos tontos somos nosotros.
Como dato importante para que tomen en consideracion, el cafe de la Musmani es una soberana porqueria...asi que no se embarquen y mejor empiecen a jalar sus termitos porque ademas los cafes que dejan en el coffeemaker y se recalienta 700 veces da cancer.Es una desgracia, ya no se puede tomar uno ni un coffee decente ni en paz.
Al final voy a poner una foto de mi viaje, es la que acabo de bajar del caradelibro, ya que no tengo ninguna foto en esta compu y no se que poner para ilustrar (asco saber que hace 8 dias atras todavia estaba de vacaciones buuuuuuuuuu)

muestra de lo q dejaron los indigenas y cristobal colon...o sea gente como yo

no bien

No creo estar bien: hace demasiado tiempo que no me sentia tan triste ni que extrañaba tanto a alguien. Hoy me desperte y lamente el hecho de haberme devuelto, y si yo se en la de menos fue la decision mas inteligente porque fue pensado en seco, pero como duele.
Tengo la cabeza y el alma hechos un ocho. Que feo esto!!!!! Me hacen falta todos los detalles que cuando estaba alla no las habia valorado o ni les prestaba atencion. Odio esta situacion, uno siempre anda solo y cuando finalmente encuentra a alguien que siente lo mismo, o incluso mas que uno, tiene que estar en otro pais. Y si el ya casi viene pero que asco esperar. Bien por mi y mi agilidad.
No se si soporte estar tanto tiempo separados, por eso estoy ideando un plan piloto para arreglar esta situacion, porque definitivamente esto no es sano.

depre post

Hola mis galantines ya llegue, asi para los que me quieran localizar ya estoy en tierra ticas-nicas (porque a como va la cosa uno ya ni sabe) pero si, llegue ayer y ya hoy estoy en el yugo tratando de llevar la fiesta en paz. Pero cero que lo estoy logrando, me tiran un 1% de pelota y ya lloro.
Como nota especial para mi adorable audiencia (la pola jajaja) me caso!!! Y ya en serio, algo que ni yo me lo creo todavia pero si. Ya voy a pasar a formar parte de la gente seria de este pais (aja) como dentro de 7 meses.
Bueno si ahora que volvi y el yugo formara parte de mi existencia por unos meses mas, vale recalcar que no ha cambiado en nada: que sigue igual de abominable y que muy a mi pesar, lo sigo odiando.
Y si mi post de hoy es amargadisimo pero es que ando triste. Por primera vez en la existencia me lograba sentir completamente feliz con alguien y tiene q estar en otro pais. Me cago en la hostia! como diran por alla.