Como dato anecdotico quiero decir que mi papa ya esta bien, ya salio de peligro y ahora ya viene la recuperacion. Asi que puedo pasar de estar triste a un modo en el que me puedo quejar. No se hoy no ando como para bromitas.
Estas ultimas tres semanas han sido tan increiblemente exhaustivas que no he tenido suficiente tiempo de pensar en nada y hoy, que estoy mas relajada, me he dado cuenta que mis vacaciones nada mas me sirvieron-en el campo laboral-para confirmar que este trabajo que tengo, pese a que me da plata para vivir, no es pero ni la mas minima respuesta a mis oraciones ni a mis necesidades, ni a nada. Es algo que odio.
Y es que ciertamente no se porque he esperado tanto tiempo para tomar la decision de tomar todo por culo y mandarlo a la pura mierda. Si soy una sopenca.
Cuando comence a trabajar en este ambiente dije que iba a ser algo temporal, solo para acentarme economicamente, pero despues de casi cuatro años tengo que darme cuenta que esto no es temporal, que esto es algo que no me explico porque no se termina, que es un circulo vicioso y en el que gente se engorda, se atonta y se hace fea.
Antes que estaba afuera en "lunch", me puse a pensar que antes yo tenia mil cosas que hacer y me arriesgaba en proyectos utopicos y que ciertamente me llenaban y me mantenian activa y feliz, ahora no. Ahora ya no arriesgo, ahora ya ni gano ni pierdo, solo se que al final de cada quincena me llega un salario que es casi igual al que tenia cuando hacia lo que me daba la gana y trabajaba cuando me roncaba.
Ciertamente no se si el haber empezado los 27 sea como el comienzo de un nuevo ciclo en el que las cosas van a cambiar, no se si es que existe algo que hace que uno cambie de perspectiva cuando llega a esta edad...no se... en la de menos sea hora de empezar de cero dejando solo las cosas que de verdad valen la pena.
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